Agent Dark
New member
100% agree
Sam´s Witzfiguren-Kabinett
- Ersteller Sam Hain
- Erstellt am
100% agree
A
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schau mal hier:
wie schwer ist die stange beim .
Dozzen
New member
@ Satan
@ NSR
coole story, aber ein ganz wichtigen Punkt hast du,
in hinsicht auf diesen Thread vergessen...
deinem Spezi einen Namen zu geben
Gruß
BLOOD
PS.: ansonsten echt hammer, was ihr da für kreative und
in Astral-Deutsch-geschriebene Short Stories abliefert!!
EDIT**** @ NSR
ich seh grad, warum hast du nich einfach die Rechtschreibfehler verbessert, anstatt gleich den Edit-Lümmel rauszuholen?
@ NSR
coole story, aber ein ganz wichtigen Punkt hast du,
in hinsicht auf diesen Thread vergessen...
deinem Spezi einen Namen zu geben
Gruß
BLOOD
PS.: ansonsten echt hammer, was ihr da für kreative und
in Astral-Deutsch-geschriebene Short Stories abliefert!!
EDIT**** @ NSR
ich seh grad, warum hast du nich einfach die Rechtschreibfehler verbessert, anstatt gleich den Edit-Lümmel rauszuholen?
Meinst du mich damit Satan ? Ich glaube aufgrund deiner Aussage das du dir den Thread nicht von Anfang an mal durchgelesen hast, oder ??
Naja, wie du meinst, gibt halt immer welche die gleich wieder die Moralapostel spielen müssen, falls es dir net passt,brauchst du ja nicht in Thread zu schaune, dessen Name übrigens Sam`s WITZFIGUREN Kabinett.
@BLoodbang
Hab den Beitrag gelöscht wgene der Rechtschreibfehler und weil er wohl nicht so gut ankam,da hab ich halt wieder Platz für bessere gemacht.
PS: @ Mr. Satan, bevor du andere kritisierst schreib doch mal selbst einen Beitrag.
MfG
NSR
Naja, wie du meinst, gibt halt immer welche die gleich wieder die Moralapostel spielen müssen, falls es dir net passt,brauchst du ja nicht in Thread zu schaune, dessen Name übrigens Sam`s WITZFIGUREN Kabinett.
@BLoodbang
Hab den Beitrag gelöscht wgene der Rechtschreibfehler und weil er wohl nicht so gut ankam,da hab ich halt wieder Platz für bessere gemacht.
PS: @ Mr. Satan, bevor du andere kritisierst schreib doch mal selbst einen Beitrag.
MfG
NSR
Sam Hain
New member
@ selbsternannte Wächter von Sitte und Moral:
Als Initiator dieses Threads, kann ich es nicht lassen, zum wiederholten Mal anzumerken:
Wenn es Euch nicht gefällt, dann geht woanders spielen. Das hier ist Satire, zumindest soweit es meine Intention angeht.
Wer dann was nicht lustig findet -und solche hatten wir in diesem und ähnlichen Threads schon reichlich- , und sich moralisch aufplustern zu müssen glaubt, der tue das bitte still und leise für sich in seinem Kellerlein, in das er sich sonst auch zum Lachen zurückzieht.
Unterhaltung muß nicht immer niveauvoll sein, das beweist jeder dritte Beitrag hier im Forum. Spielt aber keine Rolle, denn das hier ist nicht "Hochgeistige-Diskussionen-mit-Niveau.com".
Und da das mein Thread ist, kann ich sagen, daß es mir völlig egal ist, ob die Beiträge alle Kriterien für stilvolle Satire erfüllen (welche ich hier übrigens nicht mit Dir diskutieren möchte, Mr.Satan, also spar Dir die Mühe, bitte.), oder nicht.
Ich erhebe nichtmal den Anspruch, daß meine eigenen Beiträge in diesem Thema gehobenes Niveau hätten. Das war auch nie meine Absicht. Es soll unterhalten, und wer sich nicht unterhalten lassen will, braucht sich nicht zu beschweren.
sam
Als Initiator dieses Threads, kann ich es nicht lassen, zum wiederholten Mal anzumerken:
Wenn es Euch nicht gefällt, dann geht woanders spielen. Das hier ist Satire, zumindest soweit es meine Intention angeht.
Wer dann was nicht lustig findet -und solche hatten wir in diesem und ähnlichen Threads schon reichlich- , und sich moralisch aufplustern zu müssen glaubt, der tue das bitte still und leise für sich in seinem Kellerlein, in das er sich sonst auch zum Lachen zurückzieht.
Unterhaltung muß nicht immer niveauvoll sein, das beweist jeder dritte Beitrag hier im Forum. Spielt aber keine Rolle, denn das hier ist nicht "Hochgeistige-Diskussionen-mit-Niveau.com".
Und da das mein Thread ist, kann ich sagen, daß es mir völlig egal ist, ob die Beiträge alle Kriterien für stilvolle Satire erfüllen (welche ich hier übrigens nicht mit Dir diskutieren möchte, Mr.Satan, also spar Dir die Mühe, bitte.), oder nicht.
Ich erhebe nichtmal den Anspruch, daß meine eigenen Beiträge in diesem Thema gehobenes Niveau hätten. Das war auch nie meine Absicht. Es soll unterhalten, und wer sich nicht unterhalten lassen will, braucht sich nicht zu beschweren.
sam
Florian2000
New member
Super Thread !!!
Würde ja auch gern einen beschreiben, aber trainiere "leider" in einem Homestudio. Aber jetzt überleg ich mir trotzdem mal in ein Studio zu gehen
Würde ja auch gern einen beschreiben, aber trainiere "leider" in einem Homestudio. Aber jetzt überleg ich mir trotzdem mal in ein Studio zu gehen
Ich hätte da auch ein paar Typen :
Der Fette Prolet
Ich und mein Kumpel nennen ihn nur noch der Fette Prolet , er ist ca 1,80 gross und wiegt bestimmt 120 kg bei 30-40% Kf ! Schleppt so eine Trommel vor sich hin dass man ihn aus 100 Metern erkennt , hat eine Glazte und arbeitet meineswissens im Computergewerbe ! Er ist käsebleich und trägt ein riesen Silberkettchen , er hat zwar große Arme , die bestehen aber größtenteils aus speck ! Er trainiert wie ein Powerlifter , hauptsache viel gewicht , und schnelle Bewegung ! Er trägt obercoole Uncle Sam hosen und Tank Tops , damit seine Muskelmassen noch besser zu sehn sind ! Und er ist den ganzen Tag nur am angeben : Bei der Eisdiele bestellt er für seine Kinder jeweils 5 Kugeln , und selber sagt er für mich bitte nur 4 auch wenn ich so aussehe als ob ich 20 verdrücken könnte ohne Fett zu werden ! Irgendwann hat er zu nem Anfänger gesagt , ich zitiere Wörtlich : Bis du so wie ich aussiehst kannst du dich auf jahrzehnte langes Training eintstellen , so ne Top genetik hat nicht jeder ! Er sagte : Manche zu der Spezies gehöre ich brauchen die Gewichte nur ansehen und wachsen , ander wie du können es gleich sein lassen ! Wenn der nicht der Hammer ist !
Der Fette Prolet
Ich und mein Kumpel nennen ihn nur noch der Fette Prolet , er ist ca 1,80 gross und wiegt bestimmt 120 kg bei 30-40% Kf ! Schleppt so eine Trommel vor sich hin dass man ihn aus 100 Metern erkennt , hat eine Glazte und arbeitet meineswissens im Computergewerbe ! Er ist käsebleich und trägt ein riesen Silberkettchen , er hat zwar große Arme , die bestehen aber größtenteils aus speck ! Er trainiert wie ein Powerlifter , hauptsache viel gewicht , und schnelle Bewegung ! Er trägt obercoole Uncle Sam hosen und Tank Tops , damit seine Muskelmassen noch besser zu sehn sind ! Und er ist den ganzen Tag nur am angeben : Bei der Eisdiele bestellt er für seine Kinder jeweils 5 Kugeln , und selber sagt er für mich bitte nur 4 auch wenn ich so aussehe als ob ich 20 verdrücken könnte ohne Fett zu werden ! Irgendwann hat er zu nem Anfänger gesagt , ich zitiere Wörtlich : Bis du so wie ich aussiehst kannst du dich auf jahrzehnte langes Training eintstellen , so ne Top genetik hat nicht jeder ! Er sagte : Manche zu der Spezies gehöre ich brauchen die Gewichte nur ansehen und wachsen , ander wie du können es gleich sein lassen ! Wenn der nicht der Hammer ist !
Agent Dark
New member
Hat der ein Ego!
Agent Dark
New member
PRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSST!!!
Krass!
imported_gaga
New member
boah göttlich der thread, ich lach mich nur tod :>
bei mir gibts/gabs auch mal so a paar lachnummern. Aber nu nimmer
bei mir gibts/gabs auch mal so a paar lachnummern. Aber nu nimmer
Klippenkotzer
New member
der Obercoole
Er ist ziemlich arrogant, kommt mit einer "ultrascharfen" Kopfbedeckung zum Training. Sein Training habe ich nicht wirklich beobachten können,.. denn der Typ ist so was von gretchendünn,....jedoch tänzelt er durch das Studio, und denkt:
Aldahrrr ich bin sooo was von geil, ich krieg jede Tusse.
.....und tänzelt hin und her und nochmal bemerkt mit seiner Mütze.
So, nun das schärfste.....er geht in die Umkleide,...ab zur Duschäää, noch bekleidet, kurz Mütze ab, Kopf unter die Duschä, kurz abrubbeln, Mütze auf----- fertig.
Bähhhhh , säch ich da!
Er ist ziemlich arrogant, kommt mit einer "ultrascharfen" Kopfbedeckung zum Training. Sein Training habe ich nicht wirklich beobachten können,.. denn der Typ ist so was von gretchendünn,....jedoch tänzelt er durch das Studio, und denkt:
Aldahrrr ich bin sooo was von geil, ich krieg jede Tusse.
.....und tänzelt hin und her und nochmal bemerkt mit seiner Mütze.
So, nun das schärfste.....er geht in die Umkleide,...ab zur Duschäää, noch bekleidet, kurz Mütze ab, Kopf unter die Duschä, kurz abrubbeln, Mütze auf----- fertig.
Bähhhhh , säch ich da!
bei uns gibts auch einige, der beste ist jedoch ohne zweifel
mr. hi-tech
ok, kommen wir zum outfit. (man stelle sich jetzt bitte die kamera vor, sie von seinen fuessen langsam aufwaerts faehrt, froschperspektive). das erste hervorstechende merkmal, was ihm auch seinen namen verpasst hat: seine hi-tech-stiefel. natuerlich nicht geschnuert, sondern nur lose festgebunden, damit's sich laessiger sneaken laesst. doch dazu spaeter mehr. dann: knallenge radlerhose. echt sexy. weites shirt, ABER WICHTIG: mit knopfleiste, die auf ist, damit man durch den offenen ausschnitt einen blick auf das dekolletee werfen kann..und man sieht? richtig, die strapsen seiner geilen radlerhose. dann: brille. mit "ueberrollbuegel", kommt echt gut. dazu: ein echt GEILES stirnband, im sumo-style. hab ihn sogar mal das ding binden sehen, wie ein samurai vor der schlacht eben . ganz wichtig: die obergeilen handschuhe. auf die ist er stolz, das merkt man seinem gang an.
sonstige daten: ~60 jahre alt, lange graue haare. sonst aber knackig.
auftreten: er "sneakt". und wenn ich das so sage, dann meine ich das auch so. er laeuft, verzeihung, sneakt durch's studio und wirft abschaetzige blicke auf die geraete, frei nach dem motto: "das? das ist doch viel zu leicht fuer mich". dabei haelt er seine behandschuhten haende abgespreizt, wohl wissend, dass diese in genialen handschuhen stecken. die hi-tech-stiefel passen natuerlich echt geil dazu.
training: halt, jetzt doch noch nicht! erst: deeeeeeeeeeeeeehnen. das aber lange. und so, dass er moeglichst viel raum einnimmt und alle einen bogen laufen muessen. ok dann noch mal zwischendurch ab zur theke, eiweißbedarf stillen. danach noch mal an die stange haengen. dann noch einen rundgang durch's studio ("was trainier ich denn jetzt?"). am ende entscheidet er sich fuer die uebung der macht: zwischen den 2 tuermen packt er mit gewaltiger geste die griffe und bewaeltigt in einer nach tai-chi anmutenden kreisfoermigen bewegung ein mittleres gewicht.
das theke/dehnen/reden : trainieren - verhaeltnis betraegt 7:3.
vielleicht gibts demnaechst was von mr. von-nichts-kommt-nichts
mr. hi-tech
ok, kommen wir zum outfit. (man stelle sich jetzt bitte die kamera vor, sie von seinen fuessen langsam aufwaerts faehrt, froschperspektive). das erste hervorstechende merkmal, was ihm auch seinen namen verpasst hat: seine hi-tech-stiefel. natuerlich nicht geschnuert, sondern nur lose festgebunden, damit's sich laessiger sneaken laesst. doch dazu spaeter mehr. dann: knallenge radlerhose. echt sexy. weites shirt, ABER WICHTIG: mit knopfleiste, die auf ist, damit man durch den offenen ausschnitt einen blick auf das dekolletee werfen kann..und man sieht? richtig, die strapsen seiner geilen radlerhose
. dann: brille. mit "ueberrollbuegel", kommt echt gut. dazu: ein echt GEILES stirnband, im sumo-style. hab ihn sogar mal das ding binden sehen, wie ein samurai vor der schlacht eben . ganz wichtig: die obergeilen handschuhe. auf die ist er stolz, das merkt man seinem gang an. sonstige daten: ~60 jahre alt, lange graue haare. sonst aber knackig.
auftreten: er "sneakt". und wenn ich das so sage, dann meine ich das auch so. er laeuft, verzeihung, sneakt durch's studio und wirft abschaetzige blicke auf die geraete, frei nach dem motto: "das? das ist doch viel zu leicht fuer mich". dabei haelt er seine behandschuhten haende abgespreizt, wohl wissend, dass diese in genialen handschuhen stecken. die hi-tech-stiefel passen natuerlich echt geil dazu.
training: halt, jetzt doch noch nicht! erst: deeeeeeeeeeeeeehnen. das aber lange. und so, dass er moeglichst viel raum einnimmt und alle einen bogen laufen muessen. ok dann noch mal zwischendurch ab zur theke, eiweißbedarf stillen. danach noch mal an die stange haengen. dann noch einen rundgang durch's studio ("was trainier ich denn jetzt?"). am ende entscheidet er sich fuer die uebung der macht: zwischen den 2 tuermen packt er mit gewaltiger geste die griffe und bewaeltigt in einer nach tai-chi anmutenden kreisfoermigen bewegung ein mittleres gewicht.
das theke/dehnen/reden : trainieren - verhaeltnis betraegt 7:3.
vielleicht gibts demnaechst was von mr. von-nichts-kommt-nichts
Die Mercedes-Crew
Leider bin ich nicht mehr in dem Studio. Es gab dort immer 3 Männer (alle so um die 50) die regelmäßig zusammen trainiert haben. 1. Person ca. 150 cm groß und eine Riesenbrust. Er wurde von seinen Kumpels Titten-Peter genannt. 2. Person Ca. 190 cm groß, Frisur wie Mecki der Igel und nen schönen Bauch dazu. 3. Person ca. 180 cm, Goldkette, sah irgendwie nach Zuhälter aus. Trugen alle irgendwelche alten Uncle Sam-Klamotten. Ein geiles Bild)
Die schienen auch ständig im Studio zu sein. Trainiert haben sie nur zusammen, wenn also einer später kam wurde geflucht aber ne Stunde gewartet. Wenn die Truppe vollständig war, wurde an der Theke noch ein paar Sprüche gerissen. Und dann ging es ab in den Keller. Dort stehen die Bauchgeräte.
Der einzige Muskel den die trainierten war der Bauch. Also alle Bauchübungen durch. Und das über eine Stunde. 90 % der Gespräche waren über Mercedes. Unglaublich, ich wußte garnicht wie viele verschieden Modelle die haben und 10% über Frauen. Hast du die geile blonde gesehen ...
Das lustige war, daß sie sich sogar während der Ausführung der Übungen unterhalten haben.
Ach ja, einmal hab ich Titten-Peter gesehen, da wollte er seinem Namen alle Ehre machen und Bankdrücken. Hat erstmal ordentlich Gewicht draufgepackt, dann aber nach der 1. Wiederholung gemerkt, daß das wohl ein bißchen zuviel war und hat es dann mit der Brust gelassen
Man kann ja auch Bauch trainieren
Leider bin ich nicht mehr in dem Studio. Es gab dort immer 3 Männer (alle so um die 50) die regelmäßig zusammen trainiert haben. 1. Person ca. 150 cm groß und eine Riesenbrust. Er wurde von seinen Kumpels Titten-Peter genannt. 2. Person Ca. 190 cm groß, Frisur wie Mecki der Igel und nen schönen Bauch dazu. 3. Person ca. 180 cm, Goldkette, sah irgendwie nach Zuhälter aus. Trugen alle irgendwelche alten Uncle Sam-Klamotten. Ein geiles Bild
)Die schienen auch ständig im Studio zu sein. Trainiert haben sie nur zusammen, wenn also einer später kam wurde geflucht aber ne Stunde gewartet. Wenn die Truppe vollständig war, wurde an der Theke noch ein paar Sprüche gerissen. Und dann ging es ab in den Keller. Dort stehen die Bauchgeräte.
Der einzige Muskel den die trainierten war der Bauch. Also alle Bauchübungen durch. Und das über eine Stunde. 90 % der Gespräche waren über Mercedes. Unglaublich, ich wußte garnicht wie viele verschieden Modelle die haben
und 10% über Frauen. Hast du die geile blonde gesehen ... Das lustige war, daß sie sich sogar während der Ausführung der Übungen unterhalten haben.
Ach ja, einmal hab ich Titten-Peter gesehen, da wollte er seinem Namen alle Ehre machen und Bankdrücken. Hat erstmal ordentlich Gewicht draufgepackt, dann aber nach der 1. Wiederholung gemerkt, daß das wohl ein bißchen zuviel war und hat es dann mit der Brust gelassen
Man kann ja auch Bauch trainieren
Newmee
New member
Habe mir gerade mal wieder gemütlich den Threat gegeben und mich köstlich amüsiert... Da dieser Threat nicht untergehen darf und mir zwei weitere Beispiele eingefallen sind, hole ich ihn mal wider hervor:
1. Der Hypertoniker
Der Kerl ist in unregelmäßigen Abständen bei uns im Studio zu sehen. Er ist um die 40 Jahre alt, etwa 1,60m kurz, kurze spärliche Haare auf dem Kopf und eine kleine dicke Brille auf der Nase. Sieht aus wie ein kleines Männchen aus dem Wald. Um seinen dezenten Bauchansatz trägt er während des gesammten Trainings einen festgezogenen Gewichthebergürtel. Der Hammer ist aber seine Trainingsmethode: Er packt sich immer ungefähr dreimal soviel Gewicht wie er sauber bewältigen könnte auf die Geräte und trainiert dann in einer Bewegungsstrecke von maximal 5cm. Dabei praktiziert er eine derartige Pressatmung, daß sein Kopf röter wird als jede holländische Strahlungstomate... Beispiel: Schrägbankdrücken auf der Multipresse: Der Typ packt sich ca 120kg drauf, hängt die Stange aus, knickt die Ellenbogen nur ganz leicht ein und drückt sie sofort wieder durch. Das ganze mit vielleicht 8 bis 10 Wdh.
Anderes Beispiel: Einmal quatscht er mich an ob ich ihm beim engen Rudern an der Maschine helfen könnte. Er packt den Stöpsel ganz unten in die Gewichtspalette (130kg). Ich dachte zunächst, er wollte daß ich ihm nur beim ersten rausziehen des Gewichts helfe. Also zieht er das Gewicht (mit meiner Hilfe von vorne) sagenhafte 10cm zu sich ran und ächtz im nächsten Moment "...so...jetzt...helfen..." Also drück ich, leicht verwundert, von vorne mit, während er mit zunehmend roten Schädel und extrem gepresster Atmung keucht: "...noch ein bisschen... rrrgh... noch ein bischen..." Kurz bevor ihm der Schädel geplatzt ist, hat er dann aufgegeben und das Gewicht abgelegt. Ich habe ihm dann estmal erklärt, daß er seiner Pumpe und seinen Arterien nicht unbedingt einen Gefallen tut, wenn er seinen Blutdruck mit solchen obskuren Trainingsmethoden über 300mmHg befördert. Er meinte aber nur daß er das schon immer so macht... Ich warte nur darauf daß der Typ irgendwann mal mit ner Gehirnblutung auf dem Studioteppich liegt.
2. Die Schwabbel-Frau
Ok, übergewichtige Frauen die sich in zu enge Aerobic-Klamotten quetschen hatten wir schon einige. Aber DIE ist echt der Oberhammer. Die Alte ist knapp 1,90m groß und hat sich zwei Coka-Cola-Flaschenböden als Brille auf die Nase geschraubt. Wenn man sie länger angucken muß bekommt man zwangsläuftig Augenkrebs: quetscht sich immer in eine lila Leggins und trägt eine Mischung aus zu engem Top und BH. Schlimmer als ihr fetter Pöter ist jedoch der fiese, babyspeckartige Schwabbelbauch, der immer über ihrer Leggins herausquillt und den sie immer stolz dem Studio präsentieren muß. Leider hat sie die Angewohnheit sich Stundenlang im Freihantelbereich aufzuhalten und dort mit den 3kg Hanteln ein Pseudotraining abzuhalten. Arrght! Auf den Cardiogeräten, wo sie eigentlich dringenst hingehört, habe ich sie noch nie gesehen...
1. Der Hypertoniker
Der Kerl ist in unregelmäßigen Abständen bei uns im Studio zu sehen. Er ist um die 40 Jahre alt, etwa 1,60m kurz, kurze spärliche Haare auf dem Kopf und eine kleine dicke Brille auf der Nase. Sieht aus wie ein kleines Männchen aus dem Wald. Um seinen dezenten Bauchansatz trägt er während des gesammten Trainings einen festgezogenen Gewichthebergürtel. Der Hammer ist aber seine Trainingsmethode: Er packt sich immer ungefähr dreimal soviel Gewicht wie er sauber bewältigen könnte auf die Geräte und trainiert dann in einer Bewegungsstrecke von maximal 5cm. Dabei praktiziert er eine derartige Pressatmung, daß sein Kopf röter wird als jede holländische Strahlungstomate... Beispiel: Schrägbankdrücken auf der Multipresse: Der Typ packt sich ca 120kg drauf, hängt die Stange aus, knickt die Ellenbogen nur ganz leicht ein und drückt sie sofort wieder durch. Das ganze mit vielleicht 8 bis 10 Wdh.
Anderes Beispiel: Einmal quatscht er mich an ob ich ihm beim engen Rudern an der Maschine helfen könnte. Er packt den Stöpsel ganz unten in die Gewichtspalette (130kg). Ich dachte zunächst, er wollte daß ich ihm nur beim ersten rausziehen des Gewichts helfe. Also zieht er das Gewicht (mit meiner Hilfe von vorne) sagenhafte 10cm zu sich ran und ächtz im nächsten Moment "...so...jetzt...helfen..." Also drück ich, leicht verwundert, von vorne mit, während er mit zunehmend roten Schädel und extrem gepresster Atmung keucht: "...noch ein bisschen... rrrgh... noch ein bischen..." Kurz bevor ihm der Schädel geplatzt ist, hat er dann aufgegeben und das Gewicht abgelegt. Ich habe ihm dann estmal erklärt, daß er seiner Pumpe und seinen Arterien nicht unbedingt einen Gefallen tut, wenn er seinen Blutdruck mit solchen obskuren Trainingsmethoden über 300mmHg befördert. Er meinte aber nur daß er das schon immer so macht... Ich warte nur darauf daß der Typ irgendwann mal mit ner Gehirnblutung auf dem Studioteppich liegt.
2. Die Schwabbel-Frau
Ok, übergewichtige Frauen die sich in zu enge Aerobic-Klamotten quetschen hatten wir schon einige. Aber DIE ist echt der Oberhammer. Die Alte ist knapp 1,90m groß und hat sich zwei Coka-Cola-Flaschenböden als Brille auf die Nase geschraubt. Wenn man sie länger angucken muß bekommt man zwangsläuftig Augenkrebs: quetscht sich immer in eine lila Leggins und trägt eine Mischung aus zu engem Top und BH. Schlimmer als ihr fetter Pöter ist jedoch der fiese, babyspeckartige Schwabbelbauch, der immer über ihrer Leggins herausquillt und den sie immer stolz dem Studio präsentieren muß. Leider hat sie die Angewohnheit sich Stundenlang im Freihantelbereich aufzuhalten und dort mit den 3kg Hanteln ein Pseudotraining abzuhalten. Arrght! Auf den Cardiogeräten, wo sie eigentlich dringenst hingehört, habe ich sie noch nie gesehen...
Sam Hain
New member
Lang hats gedauert, aber ich hab wieder welche für Euch.
In den letzten Monaten trainierte ich mit extrem niedrigem Volumen und bin entsprechend schnell wieder aus dem Gym raus gewesen. Da sieht man viel von dem üblichen Elend dort nicht mehr so.
Aber zwei haben sich mir in die Netzhaut gebrannt, als ich neulich nichtsahnend zur Kabine gewackelt bin:
DIE QUALLEN
Iiiiiiiiiiiiiigitt, sind die fett!!! Ich hab noch nie so fette Menschen gesehen, ehrlich. Zwei Weiber mit abgelaufenem Verfallsdatum und zusammen geschätzte 400kg schwer.
Das ansich ist ja noch nichts, worüber man herziehen sollte. Kann ja sein, daß das eben gerade zwei von den 0,1% Drüsenkranken unter den Dicken sind. (Fragt man Dicke, haben sie ALLE "schlechte Drüsen" *g*). ´Ne vermurkste Genetik mag auch ne Rolle spielen.
Aber nein, nicht in dem Fall: Die fressen sogar beim Training !!!
Und wenn sie nicht fressen, unterhalten sie sich über Kuchen. Und wenn sie mal nicht fressen, oder davon reden, dann traineren sie ab und zu sogar. Wow.
Aber wie ... Latziehen ohne eingesteckte Gewichtplatten. Könnt Ihr Euch vorstellen, wie das funktionieren soll? Die Schwabbelarme (locker 60cm) sind ja schon weit schwerer als das Gegengewicht (die oberste Platte hängt ja immer fest am Kabel). Also müssen die Quallen eher Kraft aufwenden, die Arme hochzukriegen, als sie runterzuziehen. Nackendrücken am Latzug quasi. Da haben sie wohl was falsch verstanden.
Ich hab ja nichts dagegen, daß jemand fett ist, obwohl der die Allgemeinheit mit seinen tausend Leiden ein Schweinegeld kostet. Ich hab auch nichts gegen die Fetten, die ohne rotzuwerden flunkern: "Ich fühl mich wohl so." Aber wogegen ich was hab, ist wenn solche Seekühe sich in Leggins (wo kriegen die nur diese Größen her?) und Tanktops (!!!) in die Öffentlichkeit wagen.
Das ist eklig! Und wenn die ganze Klamotte auch noch in netzhautreizenden Neonfarben gehalten ist, versagt meine Toleranz.
Schlimmer geht´s immer: Die zwei sind unter den Achseln haarig wie Elche und riechen zehn Meilen gegen den Wind nach Moschus-Ochse. Die Bewaldung sticht besonders beim "Latziehen" ins Auge.
In Verbindung mit gar liebreizenden Antlitzen (*würg*) sind die Beiden der fleischgewordene Alptraum aller mit Geschmack gestraften Männer.
Wenn die Dinger durchs Studio wabbeln, sieht das unter den Tanktops aus wie Wogen auf dem Atlantik. Bäääääh!
Und auf die Fahrräder dürfen die glaubich gar nicht. Ratet mal, wieso!
Wenn meine Digicam ein Weitwinkelobjektiv hätte, würde ich Euch wohl ein Photo von diesen Gorgonen zukommen lassen, aber ich fürchte dabei um die Optik der Kamera und meine Gesundheit. Die schauen immer alles was sich bewegt so hungrig an...
So, wieder zwei weitere Exemplare im Zoo.
Bei der Gelegenheit: Mir ist beim Lesen eines alten Threads die Idee für eine neue Kolumne gekommen. "Studio-Survival, oder: Überleben unter Irren".
Interesse?
Gruß,
sam
In den letzten Monaten trainierte ich mit extrem niedrigem Volumen und bin entsprechend schnell wieder aus dem Gym raus gewesen. Da sieht man viel von dem üblichen Elend dort nicht mehr so.
Aber zwei haben sich mir in die Netzhaut gebrannt, als ich neulich nichtsahnend zur Kabine gewackelt bin:
DIE QUALLEN
Iiiiiiiiiiiiiigitt, sind die fett!!! Ich hab noch nie so fette Menschen gesehen, ehrlich. Zwei Weiber mit abgelaufenem Verfallsdatum und zusammen geschätzte 400kg schwer.
Das ansich ist ja noch nichts, worüber man herziehen sollte. Kann ja sein, daß das eben gerade zwei von den 0,1% Drüsenkranken unter den Dicken sind. (Fragt man Dicke, haben sie ALLE "schlechte Drüsen" *g*). ´Ne vermurkste Genetik mag auch ne Rolle spielen.
Aber nein, nicht in dem Fall: Die fressen sogar beim Training
!!!Und wenn sie nicht fressen, unterhalten sie sich über Kuchen. Und wenn sie mal nicht fressen, oder davon reden, dann traineren sie ab und zu sogar. Wow.
Aber wie
... Latziehen ohne eingesteckte Gewichtplatten. Könnt Ihr Euch vorstellen, wie das funktionieren soll? Die Schwabbelarme (locker 60cm) sind ja schon weit schwerer als das Gegengewicht (die oberste Platte hängt ja immer fest am Kabel). Also müssen die Quallen eher Kraft aufwenden, die Arme hochzukriegen, als sie runterzuziehen. Nackendrücken am Latzug quasi. Da haben sie wohl was falsch verstanden.Ich hab ja nichts dagegen, daß jemand fett ist, obwohl der die Allgemeinheit mit seinen tausend Leiden ein Schweinegeld kostet. Ich hab auch nichts gegen die Fetten, die ohne rotzuwerden flunkern: "Ich fühl mich wohl so." Aber wogegen ich was hab, ist wenn solche Seekühe sich in Leggins (wo kriegen die nur diese Größen her?) und Tanktops (!!!) in die Öffentlichkeit wagen.
Das ist eklig! Und wenn die ganze Klamotte auch noch in netzhautreizenden Neonfarben gehalten ist, versagt meine Toleranz.
Schlimmer geht´s immer: Die zwei sind unter den Achseln haarig wie Elche und riechen zehn Meilen gegen den Wind nach Moschus-Ochse. Die Bewaldung sticht besonders beim "Latziehen" ins Auge.
In Verbindung mit gar liebreizenden Antlitzen (*würg*) sind die Beiden der fleischgewordene Alptraum aller mit Geschmack gestraften Männer.
Wenn die Dinger durchs Studio wabbeln, sieht das unter den Tanktops aus wie Wogen auf dem Atlantik. Bäääääh!
Und auf die Fahrräder dürfen die glaubich gar nicht. Ratet mal, wieso!
Wenn meine Digicam ein Weitwinkelobjektiv hätte, würde ich Euch wohl ein Photo von diesen Gorgonen zukommen lassen, aber ich fürchte dabei um die Optik der Kamera und meine Gesundheit. Die schauen immer alles was sich bewegt so hungrig an...
So, wieder zwei weitere Exemplare im Zoo.
Bei der Gelegenheit: Mir ist beim Lesen eines alten Threads die Idee für eine neue Kolumne gekommen. "Studio-Survival, oder: Überleben unter Irren".
Interesse?
Gruß,
sam
A
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wie schwer ist die stange beim .